Jessika avec un K

Par Anne-Laure

Jessika avec un K! Je l'ai reconnue tout de suite, dans le passage San Daniele, dès que je l'ai vue. Enfin, je l'ai surtout entendue, pour commencer, avec sa valises à roulettes sur les pavés du passage... C'est pour ça que je me suis retournée et là, le choc! Jessika, la bombe de seconde 7... Je pense que je ne l'avais pas revue depuis le lycée, il y a douze ans au moins. Jessika : toujours blonde, toujours à forte poitrine, et côté matière grise, il faudrait attendre qu'elle ouvre la bouche pour savoir si son unique neurone était toujours en vie ou bien s'était par quelque miracle de parthénogénèse, démultiplié. Quant au look, ma foi... toujours aussi classe. Avec CV, comme il se doit. Culotte Visible. C'est d'ailleurs ce que m'a fait remarquer à haute et intelligible voix mon aînée: « Maaaaaaaman! T'as vu? La daaaame, on lui voit la culotteuh! Elle a oublié de mettruneujupeuh! »

Clémence... le temps d'un instant, d'un voyage dans le temps, j'avais oublié que j'étais flanquée de mes deux mouflets, et j'avais de nouveau seize ans, un appareil dentaire, de l'acné, et une sweat Poivre-Blanc...

Évidemment, Jessika avec un K s'est elle même retournée en entendant la voix nasillarde de ma fille, et pourtant, quand on dit que la vérité sort de la bouche des enfants... Bref, je ne sais pas ce qui m'a pris, les circonstances n'étaient pourtant pas propices à un mauvais épisode de « Perdu de Vue », mais je me suis avancée vers elle: « Jessika ? »

Son oeil torve n'a pas menti lui non plus, elle ne me reconnaissait pas. Bon, il faut dire que je suis sans doute plus passe-partout, moins mémorable qu'elle. Jessika et ses tenues fluos de la taille d'un timbre poste. Jessika qui s'est faite virer du bahut pour avoir dragué le prof de sciences nat dans le bureau du proviseur... Jessika « il n'y a que le tgv qui ne lui est pas passé dessus »...

« Euh, moi c'est Christelle. On était ensemble en seconde 7. Avec Monsieur Leghrib en biolo et.... »

Mais bon sang, pourquoi ai-je mentionné le prof de sciences nat? Elle esquisse quelque chose entre un sourire et une grimace. « Et j'étais la meilleure amie de Frédéric Dumont. »

Pour le coup, c'est moi qui grimace intérieurement. Frédéric Dumont qui en pinçait pour toi, sale blondasse, et les échasses qui te servaient de jambes, mais qui n'a jamais vu que j'étais éperdument amoureuse de lui.

Elle hausse un sourcil. Je n'irais pas jusqu'à dire qu'il y a une étincelle au fond de son regard, mais le vide semble un instant un peu moins intersidéral que la seconde précédente. Et puis finalement non.

« Ah oui... Chriiiistelle! C'est toi qui avait fait tombé ton plateau repas à la cantine le jour des spaghetti bolognaises, non? »

Je crois que je pourrais la trucider si j'avais une hache sur moi. Mais comme il se doit, lorsque je me balade en ville avec Clémence et Benjamin, je n'ai à ma disposition que le contenu d'un sac à langer tout ce qu'il y a de plus banal et aucun objet contondant à portée de main.

« Oui, oui... c'est moi, en effet... » Bon sang... elle a encore en mémoire mon gadin, le hurlement de rire collectif à la cafèt, et l'après-midi passée avec cette gigantesque tache rouge sur mon joli pull en mohair blanc, avec de petits morceaux de viande incrusté dans les bouloches... et personne qui ne voulait s'asseoir à côté de moi à cause de l'odeur...

Tiens, en parlant d'odeur, Clémence en remet une couche: « Maaaaaman? Y'a Ben qui a fait caaacaaa ! »

Faites-la taire... Je n'ai déjà pas l'air de grand chose dans mon vieux jean et mon pull informe, les cheveux filasses et mal coiffés, pas maquillée, mais si en prime ma môme, barbouillée de chocolat et avec un filet de morve au nez, en rajoute sur mon côté obscur du glamour... En fait, non, il y a pire, bien pire:

« Et alors? Tu en attends un petit troisième?  Il vont être drôlement rapprochés les deux derniers dis-donc! »

« Ben en fait... non... j'ai accouché il y a six mois et euh... je n'ai pas encore tout perdu et... »

Elle n'a même pas l'air gêné de cette bourde.

De toute façon, il faut se rendre à l'évidence, on n'a toujours pas grand chose à se dire, elle ne me demande même pas comment s'appellent les enfants... Elle regarde sa montre.

« Bon, écoute Christine, ça m'a fait plaisir de te revoir, mais là, je vais devoir y aller, il faut que je passe chez Guess avant de filer à la gare... J'ai un shooting à Milan dans la soirée! »

« Euh, oui, moi c'est Christelle... Eh bien bon voyage dans ce cas... »

D'ailleurs, moi aussi je dois filer, mais parce que mon fils va avoir un érythème fessier monstrueux si je ne le change pas d'ici dix minutes, et parce que l'odeur qui émane de sa couche me rappelle les vacances à la campagne dans la ferme de ma grand-mère (plus précisément le tas de fumier, pas la bonne soupe au lard, ça va de soi)... Je jette un oeil sur Clémence qui il y a à peine un instant farfouillait fébrilement dans le sac à langer de son frère.

Comment elle a réussi à attraper cette pipette d'éosine et à l'ouvrir, ne me le demandez pas, une enfant de quatre ans et demi a parfois des ressources insoupçonnées. Comment elle a réussi à en asperger discrètement la mini-jupe blanche de Jessika avec un K, pas la moindre idée... Jessika n'a rien vu. Ce n'est pas comme si elle était tombée sous le charme de mes enfants, soyons clairs, elle leur a à peine jeté un vague regard bovin. Elle se dirige tranquillement vers la boutique Guess avec une constellation de petites taches rouges sur son ravissant derrière dandinant que quelque photographe lubrique va immortaliser ce soir sur sa pellicule. Et moi, je jubile. Ma fille est une killeuse.