Dans ma valise, j'ai...

Par Melle Flag

Dans ma valise, j'ai...
Où ai-je bien pu mettre ma robe?  Oh, mes escarpins rouges que j'aime tant, j'allais les oublier ! Vite, il ne va pas tarder... Ma vie aujourd'hui?  Je ne supporte plus cette routine. Enfance heureuse, adolescence plus qu'épanouie, je suis entrée difficilement dans le monde des adultes. Une vie sentimentale semée d'embûches : mon premier amour fût passionnel, trop sûrement. Je n'ai jamais plus aimé pareil. Ma confiance était totale, mais aussi totalement, pour reprendre ce terme, bafouée par ce garçon à qui j'ai offert ma virginité. Avec du recul, je ne regrette pas de l'avoir connu, je me dis que c'est ainsi qu'on se forge.S 'en suit une alternance entre relations " amoureuses " et plaisirs de la chair qui, parfois font du bien, mais souvent du mal. Oui, je suis sentimentale ! Ma dernière relation de couple m'a beaucoup changée : elle m'a libérée. Moi, jeune femme, peut-être pas prude, mais qui n' " osais " pas. Je savais ce qu'était faire plaisir. J'ai appris ce qu'est prendre du plaisir. Cet homme m'a quittée et ma laissée seule dans la douleur et, surtout je crois, l'orgueil d'être quittée pour la première fois de ma vie. Sa raison ? Incompatibilité, mis à part sexuellement parlant, et c'était tellement vrai ! Commence ensuite le vide sentimental et la décadence totale. Après toutes ces relations, je n'ai plus l'impression de plaire autant qu'avant. J'avance dans l'âge, beaucoup de couples sont déjà formés, et je me méfie beaucoup (trop?!) de ces hommes. Je me sens en total décalage avec ces amis qui sont dans le monde du travail et qui fondent une famille. Moi ? Je sors, je bois, ... je m'amuse ! ... : maîtres-mots de cette année-là. Je me laisse aller, trop encore une fois. Je réagis bien tard pour la rédaction de mon mémoire que je réussis pourtant à réaliser grâce à une aide précieuse.
Je réagis trop tard pour fournir mon compte en banque qui m'alarme, mais j'arrive tout de même à remonter la pente : merci les amis et la famille !
Vous avez dit famille ? Ah... Je garde au fond de moi un lourd secret. On dit parfois qu'il est préférable de ne pas connaître la vérité. Je confirme cela. Que dire ? Une soeur alcoolique, un frère accroc au shit, un autre qui coupe les ponts pour une histoire d'héritage, une autre trop gentille et si " naïve "... Quel joli tableau ! Mon modèle, une troisième soeur, s'en sort bien là -edans. C'est elle qui m'a révélé ce secret, qui au fond n'en était pas un pour moi : ma mère était alcoolique de père alcoolique et violent, elle-même brutale dans ses paroles et parfois dans ses gestes, excessive et quelque peu manipulatrice, mais surtout, avait (je préfère parler au passé) la fâcheuse tendance à avoir ce besoin charmer les hommes... Est-ce bien là la vérité ? Je ne le saurai certainement jamais. Le son de ma soeur contraste avec celui de ma mère à qui j'ai demandé cette vérité mais qui nie tout. Au milieu, mon père, que j'aime malgré ses oeillères face à sa femme, ma mère. Cette histoire me laisse fragile, et depuis, je cultive un sentiment qui parfois mêle la haine à l'amour que je lui porte tout de même. On a qu'une mère...
Dans ce méli-mélo de la vie, j'essaie de construire la mienne. A la fin de mes études, j'ai trouvé assez rapidement du travail. Je suis cadre. J'ai rencontré mon conjoint dans l'entreprise. C'est un métier arracheur de temps, mais qui nous rapporte gros. Métro-boulot-dodo, est-ce ce que je voulais? Qu'importe ! Je continue ainsi encore quelques années...
Aujourd'hui, j'ai trente-cinq ans. Je suis jeune me direz-vous. Mais le goût des plaisirs simples me manque. Je ne partage rien avec cet homme, je n'ai pas d'enfant, je ne sais même pas si je l'aime vraiment ou s'il comble juste cette peur de la solitude le soir en rentrant... Il est 22 heures, il n'est pas encore rentré. Je n'en peux plus de cette vie. Il ne partage aucunement mon avis, que faire ? Je lui laisse une lettre et pars je ne sais où ? Me trouve et retrouve enfin ? J'enfile ma jolie robe et amasse les affaires auxquelles je tiens le plus dans une et une seule valise : vestiges de mon passé...

« Je te quitte et te laisse à cette vie qui ne me convient plus. Ne m'en veux pas, tout ce que je te souhaite c'est de trouver ton bonheur. Je m'en vais chercher le mien... Je t'embrasse tendrement »